Psychoterapia
Co to znaczy być dorosłym dzieckiem alkoholika (DDA)?
Kiedy dziecko ma rodzica alkoholika, musi przejść przez emocjonalną sieć uzależnienia, nawet nie zdając sobie z tego sprawy. Widzą zaniedbanie i nadużycia, nawet jeśli nie potrafią ich nazwać. Czują nieobecność lub niekonsekwencję rodziców i często obwiniają siebie – dzieci wierzą, że są w jakiś sposób odpowiedzialne za swoją dysfunkcyjną rodzinę, i uwewnętrzniają chaos wokół nich mając nadzieję, że utrzymają wszystko na powierzchni.
Dzieci alkoholików w końcu dorosną, ale trauma może trwać latami. Dorosłe dzieci alkoholików mogą odczuwać strach, niepokój, złość i nienawiść do samego siebie od dzieciństwa. Mogą zauważyć stare mechanizmy radzenia sobie i zachowania, które przeciekają w dorosłym życiu – zadowalanie ludzi, kontrolowanie zachowań, poszukiwanie aprobaty lub osądzanie siebie i innych.
Tak więc w odpowiedzi na pytanie „Co to znaczy być dorosłym dzieckiem alkoholika?” oznacza to, że dana osoba otrzymała emocjonalne pole minowe do poruszania się w dzieciństwie i nauczyła się kilku technik przetrwania, których należy się oduczyć jako dorosły.
Problem
Dorosłe dzieci alkoholików zauważą niektóre lub wszystkie z poniższych cech w wyniku swojego dzieciństwa:
- Poczucie izolacji lub niepokoju w otoczeniu innych ludzi
- Postrzeganie osobistej krytyki jako zagrożenia
- Stawanie się lub wchodzenie w związek z alkoholikiem lub jedno i drugie
- Uczucie większej troski o innych niż o siebie
- Gotowy zrobić wszystko, aby uniknąć porzucenia
- Mylenie miłości z litością i skłonność do kochania tych, którzy potrzebują ratunku
Rozwiązanie
Rozwiązanie dla dorosłych dzieci znajduje się w relacji między wewnętrznym dzieckiem a rodzicem, które są dwiema różnymi stronami jaźni. DDA może nauczyć się wyrażać ból, który wewnętrzne dziecko nosiło przez te wszystkie lata, a także może nauczyć się odpowiadać na siebie miłością, życzliwością i szacunkiem rodzica, pozostawiając miejsce na ujawnienie się bolesnych wspomnień i niedoskonałości. .
W końcu, z pomocą innych, dorosłe dzieci zaczną postrzegać alkoholizm i inne uzależnienia od narkotyków jako chorobę, a dysfunkcję rodziny jako nieunikniony rezultat. Zrozumieją, że ich przeszłość nie może zostać zmieniona, ale mogą oduczyć się swoich szkodliwych mechanizmów radzenia sobie, zająć się traumą z dzieciństwa i znaleźć „poczucie całości, [o którym] nigdy nie wiedzieli, że jest możliwe”.
Wizja nadziei i nowy kierunek życia dla DDA
Kiedy te dwa aspekty jaźni – wewnętrzny rodzic i dziecko – zaczną ze sobą współpracować, osoba może odkryć nową wewnętrzną całość. Dorosłe dziecko w trakcie zdrowienia może obserwować i reagować na konflikt, pustkę i samotność, które wynikają z nadużywania substancji przez rodzica i może opłakiwać niezmienną przeszłość. Mogą posiąść swoją prawdę, opłakiwać swoje straty i stać się odpowiedzialnymi za swoje dzisiejsze życie. Mogą pokazać sobie miłość, cierpliwość i szacunek, na jakie zasługują.
Dorosłe dzieci dysfunkcyjnych rodzin
Dzieci, które dorastają w dysfunkcyjnych, chaotycznych lub uzależnionych rodzinach, często czują się nieadekwatne, ułomne lub załamane; a te uczucia nie znikają magicznie, gdy dorosną i wyjdą z domu. Poczucie nieadekwatności pozostaje z nami, nękając wiele Dorosłych Dzieci Alkoholików (DDA) lub Dorosłych Dzieci Dysfunkcyjnych Rodzin z brakiem poczucia własnej wartości.
Dlaczego niektóre dorosłe dzieci z dysfunkcyjnych rodzin czują się niegodne i niewystarczająco dobre?
Dzieci w rodzinach dysfunkcyjnych często doświadczają jakiejś formy traumy z dzieciństwa, fizycznego lub emocjonalnego znęcania się, zaniedbania, porzucenia, bycia świadkiem przemocy, bezdomności itp. Poniżej znajduje się lista doświadczeń, które są powszechne wśród dzieci w dysfunkcyjnych rodzinach. Możesz odnosić się do niektórych lub wszystkich z nich.
- Mówiono ci otwarcie, że jesteś zły, trudny, głupi, brzydki, nieodpowiedni, niegodny miłości lub jesteś przyczyną problemów twojej rodziny. Byłeś obwiniany, wykrzykiwany, wyzywany obraźliwymi wyzwiskami i ostro krytykowany.
- Nawet jeśli nie powiedziano ci bezpośrednio, przypuszczałeś, że byłeś przyczyną problemów swojej rodziny, ponieważ nie było innego wytłumaczenia, gdy byłeś dzieckiem.
- Zostałeś zignorowany. Twoi rodzice nie zwracali uwagi na twoje uczucia i potrzeby emocjonalne. Nie zauważyli, kiedy byłeś smutny lub zdenerwowany. Nie pocieszali cię ani nie pytali, co cię trapi. Nazywa się to Zaniedbaniem Emocjonalnym Dzieciństwa lub porzuceniem emocjonalnym.
- Zostałeś porzucony lub odrzucony. Jeden, lub oboje rodziców opuścili cię fizycznie na jakiś czas (mogli być w więzieniu, dużo pracowali, odseparowani od reszty rodziny lub ich miejsce pobytu było nieznane). Albo mogłeś zostać emocjonalnie porzucony, jak opisano powyżej.
- Twoi rodzice nie powiedzieli ci, że cię kochają lub nie okazali ci uczucia.
- Byłeś znęcany fizycznie, seksualnie lub emocjonalnie.
- Trzeba było zachowywać się jak rodzic i dorastać zbyt szybko.
- Twoi rodzice lub opiekunowie nie zapewnili ci bezpieczeństwa. Nawet jeśli twoi rodzice nigdy cię fizycznie nie skrzywdzili, mogli stworzyć niebezpieczne środowisko przez swoje uzależnienie lub chorobę psychiczną, brak nadzoru nad tobą, jazdę pod wpływem alkoholu, przemoc domową, gniewne tyrady lub wpuszczanie niebezpiecznych osób do domu. Być może żyłeś w strachu lub musiałeś chodzić po skorupkach jajek, próbując zadowolić wszystkich, aby zapobiec gniewowi i nadużyciom.
Każde z tych doświadczeń lub wszystkie z nich mogą sprawić, że dzieci uwierzą, że coś jest z nimi nie tak; że są tak złe, niesmaczne lub wadliwe, że nawet ich rodzice nie mogą ich kochać
Wstyd i wypaczone przekonania
Bycie ignorowanym, unieważnianym i odrzucanym powoduje, że czujemy się zawstydzeni. A wstyd opiera się na przekonaniu, że jesteś głęboko i fundamentalnie wadliwy. W swojej książce Zmiana kursu , Claudia Black, Ph.D. pisze: Żyć ze wstydem to czuć się wyobcowanym i pokonanym, nigdy nie dość dobrym, by należeć. Jest to izolujące doświadczenie, które sprawia, że myślimy, że jesteśmy całkowicie samotni i wyjątkowi w przekonaniu, że nie jesteśmy godni miłości. Potajemnie czujemy się winni. Wszelkie niedociągnięcia tkwią w nas samych. (2002, strona 12)
Prawdopodobnie zacząłeś wierzyć, że spowodowałeś, że rodzice cię odrzucili lub zranili. To było jedyne wyjaśnienie, które miało sens, kiedy byłeś mały i był to jedyny sposób na przetrwanie. Dzieci potrzebują dorosłych, aby przeżyć. (Nawet bardzo dysfunkcyjni lub agresywni rodzice zapewniają podstawowe potrzeby, takie jak jedzenie i schronienie, których potrzebują małe dzieci, aby przeżyć). Możemy przetrwać, dopóki nie będziemy wystarczająco dojrzali, by o siebie zadbać.
Prawda jest taka, że dysfunkcje i problemy twoich rodziców sprawiły, że nie byli w stanie opiekować się tobą i kochać cię tak, jak wszystkie dzieci zasługują na opiekę i miłość. Teraz, jako dorosły, możesz być w stanie zobaczyć, że braki twoich rodziców nie były twoją winą, ale jako dziecko było bezpieczniej (i miało więcej sensu, biorąc pod uwagę to, co robili i mówili twoi rodzice) obwiniać siebie. W rezultacie przekonanie, że jesteś nieodpowiedni lub niegodny miłości, zostało osadzone w twoim systemie wierzeń.
Wstyd powstrzymuje nas od mówienia o tym, co wydarzyło się w naszych rodzinach, więc te przekonania rosną i rosną. Ciągle mówimy sobie, że byliśmy niegodni i możemy nawet nie zdawać sobie sprawy, że te przekonania są zbudowane na kłamstwach i błędnych wyobrażeniach.
Zmiana naszych myśli i uczuć
Wielu z nas próbowało poczuć się godnymi, stając się perfekcjonistami i zadowalającymi ludzi. Ponieważ wątpimy w naszą własną wartość, zawsze szukaliśmy zewnętrznego potwierdzenia. Potrzebujemy innych, aby nam powiedzieli i zapewnili nas, że jesteśmy ważni, że są potrzebni. Jest to wzór, który nigdy nie stworzy poczucia własnej wartości, ponieważ dosłownie nic, co ktokolwiek może powiedzieć lub zrobić, nie zmieni tego, jak się czujemy. Tylko Ty możesz zmienić sposób, w jaki myślisz i czujesz się o sobie.
Oto niektóre ze strategii, które uważam za pomocne w zwiększaniu poczucia własnej wartości i zmniejszaniu poczucia wstydu.
- Ćwicz współczucie dla siebie. W szczególności staraj się współczuć tej części siebie lub części siebie, które czują się niegodna lub nie do przyjęcia.
- Uznaj swoje uczucia; mają znaczenie.
- Zmierz się z negatywnymi myślami i przekonaniami na swój temat. Zadaj sobie pytania takie jak: Skąd mam wiedzieć, że ta myśl jest prawdziwa? Skąd wzięło się to przekonanie o sobie? Czy istnieje inny, bardziej pomocny sposób myślenia o sobie lub tej sytuacji? Czy to moja myśl/przekonanie, czy też powiedziano mi to jako dziecko?
- Pamiętaj, że możesz wierzyć w dobre rzeczy o sobie. Mów sobie pozytywne rzeczy. A kiedy inni mówią o tobie miłe rzeczy, uwierz im.
- Pracuj z terapeutą i/lub bierz udział w grupie wsparcia. Oba mogą być bardzo pomocne w zmniejszaniu wstydu.
Budowanie poczucia własnej wartości i leczenie traumy z dzieciństwa to proces. Czasami może wydawać się to przytłaczające, ponieważ istnieje wiele warstw bólu i zniekształconych przekonań, ale możliwe jest rozwinięcie wewnętrznego poczucia wartości i adekwatności poprzez wprowadzanie małych, spójnych zmian.
Korzyści z psychoterapi
- korzyść
- korzyść
- korzyść
- korzyść
- korzyść
Dlaczego Ja
Wieloletnie doświadczenie w pracy terapeutycznej
Prowadzę psychoterapię dorosłych i par. Specjalizuję się w pomocy osobom: uzależnionym i współuzależnionym, z tzw. syndromem DDA- DDD, w depresji, w stanach lękowych, w kryzysach suicydalnych, doświadczających: problemów seksualnych, trudności w relacjach partnerskich oraz udzielaniu wsparcia społeczności LGBTQ+.
Podchodzę do każdego klienta
indywidualnie
Szanuję jego historię życia. Słucham aktywnie z pełną otwartością i empatią o jego problemach i trudnościach z autentycznym zainteresowaniem na każdym etapie rozmowy.
W swojej pracy zawsze kieruję się dobrem pacjenta
Szczególny nacisk kładę na budowanie relacji terapeutycznej w poszanowaniu różnorodności płci, orientacji i tożsamości płciowej, godności i praw klienta . Pracuję zgodnie z etyką zawodową.